***
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
«Гм…», сказал старший, «запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
— Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо — и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!
***
— Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!… Раком.
***
Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, «со взором горящим», протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
— Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: «Что делать?!» Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
— Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
— Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
— Что? Еще кружечку?!
— Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?
***
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же её с собой взял.
***
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
***
Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
— Нет еще…
***
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!
***
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
— Что это?
— Рука.
— Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
— Что это?
— Голова.
— Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
— Что это?
— Вроде колбаса.
— Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
— Колбаса копчёная.
— Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
— Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?
***
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят — у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.
Старушка как закричит:
— Hе садитесь туда — там полно клопов!
-??? Так что же вы их не выведете?
— Много их — не выводятся.
— Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
— Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят…
***
— Hедавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Hарод в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!
***
— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!
***
ПРОВЕРЬТЕ ВОДУ ИЗ ВАШЕГО КРАHА
Кемеpовский инститyт мелиоpации и водных pесypсов СО РАH выявил несоответствие водопpоводной воды во многих кpyпнейших гоpодах России ноpмам жизнедеятельности и здоpовья человека. Экспеpимент довольно пpост и его можно пpовести в домашних yсловиях.
Известно, что один литp чистой воды весит pовно один килогpамм. Взвесьте вашy водy. Если масса одно литpа бyдет меньше — ОСТОРОЖHО! Вполне веpоятно, что она pазведена!
***
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь — в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
— Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
— Женщина, я же на работе.
***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — ‹Моему котику!› Купить, что ли, своему козлу…
***
— Я вчера коньяк пил — 25 лет выдержки! Вот это выдержка!
— Ерунда… Я тут на днях пять литров пива выпил — и поехал в Иваново на автобусе без остановок… Вот это выдержка!
***
— Вам кофе с коньяком?
— Без — Без коньяка?
— Без кофе
***
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция…
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.
Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Черт, так и убиться можно!
***
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
